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La “ex” Todos hemos tenido una experiencia o escuchado alguna vivencia sobre la compleja relación con la “ex”. 

Sin lugar a dudas es un tema que hoy complica a las solteras, pues cada día conocen hombres separados o divorciados que son padres y desean rehacer su vida estableciendo una nueva relación amorosa. Todo bien hasta ahí, pero la gran mayoría de las veces esta relación se ve afectada cuando aparece su “ex” con una actitud “no amistosa” y en ocasiones hasta “belicosa”. Una paciente me relató su experiencia con su pololo al cual su “ex” dificulta las salidas de fin de semana con la hija que tienen en común. Obviamente esto al menos “tensa” la relación hasta el punto que han pensado en terminarla por los desacuerdos que se han ido sucediendo entre ambos respecto de cómo abordar la situación.

A tal punto es un tema, que muchas solteras ya no quieren emparejarse con hombres con hijos, justamente por la “ex”. El problema no es ella en si, sino su actitud casi de “dueña” de su ex pareja, como si fuera su “propiedad” que hay que defender a cualquier precio. Al escucharlas en mi consulta siento que en el fondo cada “ex” siente que él es un producto construido y moldeado por ellas, con gran esfuerzo y al cual no están dispuestas a “soltar” así nomás pues hay esfuerzo, trabajo y dedicación puestos ahí. La situación es peor aún si la nueva pareja es más joven y linda, ahí su ego se ve afectado hasta el extremo de generarse una herida narcisista que constantemente sangra y es muy difícil de sanar.

¿Es posible hoy emparejarse solo con hombres sin hijos, si diariamente la cifra de separados y divorciados aumenta y la de solteros disminuye? Para amar y enamorarse, que es la idea, hay que estar abierta al amor, sin tantas limitaciones y condiciones. Entonces, parece necesario aprender a mantener una relación con la “ex” lo más constructiva posible, para que al menos no nos afecte el pololeo. ¿Cómo lograrlo?

Lo más importante es NO meterse en la relación de tu pololo con su “ex”. Con madurez hay que darse cuenta que ellos están enlazados para siempre por él o los hijos en común, lo cual de por vida los mantendrá en contacto. Nos guste esa situación o no nos guste. Esto es lo natural y es necesario que la relación entre ambos sea lo más tranquila y natural posible pues eso es requisito para la estabilidad y madurez del hijo.

Simplemente no meterse o, hacerlo si y solo, si él pide un consejo. Pero aunque sea así, dejarlo que él maneje esa relación. Uno puede responder el consejo, pero debe ser él quien decida finalmente qué hacer. Sea cual sea su decisión.

No pidas conocerla. Lo mejor es no establecer una relación directa con la “ex” pues es inevitable el “compararse” mutuamente. “Mm es más linda….es horrible, cómo pudo él cambiarme por ella….es una yegua….”

Mejor “de lejos”.

Si tienes que verla por alguna razón, privilegia una interacción lo más reducida posible en la cual tú siempre sonríes, la saludas por su nombre y la tratas bien. Siempre con altura de miras, independientemente de la conducta, saludos o actitud de ella. Tú das la pauta.

Nunca le hables al hijo, mal de su madre, muy por el contrario, siempre mostrarle el punto positivo de ella. Ten la claridad que el hijo le puede contar a ella y eso lo interpretará como un ataque que iniciará la tercera guerra mundial donde de seguro serás el blanco principal de agresión. La madre es la madre, no se cuestiona, se acepta, se entiende, se la ama.

Hasta la próxima

 

Susana Krause Iampaglia

Psicóloga Clínica

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